Свежие анекдоты от 4 октября 2016

1. Рассказал(а) Полина

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:

1. Не бухают.

2. Не курят.

3. Много спят.

4. Много жрут.

5. Не ходят на работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Пришвин

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?

— Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Стоян

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Петрарка

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стоян

Парень девушке:

— Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Сентябрь

— Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!

— А почему не на весь дом?

— Ну, ты себя-то не переоценивай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тема

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".

Все великие дела начинаются со слов "Ну х[рен] с ним, давай попробуем..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Святослав

Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:

— Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?

— Нет.

— А он мог садиться на шпагат, как я?

— Нет.

— Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?

Роза мечтательно:

— Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки трахнуть меня, соседку Цилю и между делом сшить ещё один костюм-тройку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Александр Александрович

Один монах у архиерея подавая водку Петру 1 споткунлся и пролил на него весь графин, но смело сказал "На кого капля, а на тебя государь вся благодать пролилась! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Святослав

Маленький сын спрашивает у папы:

— Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?

— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Паша

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Степан

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...

— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024