Свежие анекдоты от 25 октября 2016

1. Рассказал(а) Аркадий

Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.

Карл Юнг

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Павел

— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.

— А почему она ее не съела?

— А ее в отеле сытно покормили.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арсений

— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.

— Круто. А снимал кто?

— Да медведь нажал случайно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Петрарка

1. Если тебе не нравится твоя работа — возьми кредит, и ты ее полюбишь.

2. Возьми еще один кредит — ты полюбишь еще и шефа.

3. А теперь — ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Петя

— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца

— 1000 руб/час.

— че прастетутка да? а че так дешыво?

— Репетитор по русскому языку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Полина

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Пришвин

Дворецкий будит лорда посреди ночи:

— Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной...

— Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм.

Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Петр

Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Пришвин

— Иногда я просто не понимаю, что у нас общего

— Ипотека и двое детей

— [м]ля, точно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Паша

Муж жене:

— Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Павиан

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Адриан

Объявление.

Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Дело происходило в начале прошлого века.

Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:

— У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?

— Нет, — отвечает мальчик.

— Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.

Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.

Журналист:

— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...

— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.

— Боже мой! — потрясен журналист. -

Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!

— А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

В зоопарке: — Мама! Купи мне слона!!

— А чем мы его будем кормить?

— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Петрарка

— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?

— Меня, Сема, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024