Свежие анекдоты от 4 марта 2017

1. Рассказал(а) Арсений

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища.

Ну куда деваться?!

Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!

И тут он так мило говорит:

— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;

Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;

Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;

Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.

Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Петя

Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась"... Чувак, ты в Самаре живешь. Она у тебя что, [м]ля, летать может?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Виктория

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?

— Сын женится.

— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

— Степан.

— Да, действительно не еврейское имя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Петя

— Облигации, приватизации... Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году.

Вот тогда заживем!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek

У друга день рождение. Он не пьёт алкоголь. Я хотел его поздравить типа: — Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!

В магазине говорю:

— Коробку ферреро-роше и пачку Durex.

Продавщица, подмигивая: — Может ещё шампанского?

Я: — Он не пьёт...

Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Полина

Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу — волк!

Шапка — раз, на дерево.

Серый — Аааа, Достала!! Слезешь с дерева — тр@хну!

Шапка, потихонечку спускаясь-... А не обманешь?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Здравствуйте, мы из России.

— а чего вы с порога угрожаете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Стефан

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:

1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";

2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;

3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;

4) плачут.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:

1) Выкидывают их нахрен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турарам

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то

— моющим средством для посуды!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024