Свежие анекдоты от 21 июня 2017

1. Рассказал(а) Зяма

У всех тупых людей есть общая черта — они все знают, во всем разбираются, от ядерной физики до отношений, и всегда могут дать ох[рен]енный совет

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.

Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Савва

— Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...

— Да замолчите наконец, подсудимый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.

Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.

Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Турандот

Муж заявился домой в четыре часа утра.

Жена говорит, раздраженно:

— У меня нет слов!

— Слава Богу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?

— Я бы ох@ел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

Был сегодня на собеседовании в компании.

Менеджер дал мне ноутбук и сказал:

"Попробуй-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! "Я ответил: "200 баксов и он

Ваш... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...

Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...

Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тоня

— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?

— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тоня

1913 год. Жандарм волочёт революционерку в тюрьму.

1917 год. Революционерка волочёт жандарма в тюрьму.

1937 год. Революционерку арестовали как врага народа и отправили на Колыму.

1955 год. Идёт старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь- батюшка тебе мешал семечками торговать? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толя

— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!

— А я не обедал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тонька
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Петрарка

Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:

— Мне салат делаешь?

— Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)

Помельче мясо режь, чтобы я не понял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Пришвин

— Ну, сколько там еще?

— 50%

— Осталось или загрузилось?

— Ты, [м]лять, серьезно?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Парень под окном с букетом орет:

— Заеб@ла!

Девушка из окна:

— Изабелла меня зовут, Изабелла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024