Свежие анекдоты от 17 августа 2017

1. Рассказал(а) Зяма

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.

А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решилприколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:

— Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т. За все плачу 100 тысяч рублей.

После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.

В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Поехали однажды мои знакомые летом в отпуск отдыхать, а ключи от своей квартиры передали соседке по площадке, чтобы та в их отсутствие в доме цветы поливала и кота Мурзика кормила. Соседка была девушкой молодой, любила погулять и в первый же день ключи от чужой квартиры потеряла. Что делать? Розыскивать хозяев она не стала, дверь чужую

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Семен

Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Симон

Мы можем что-нибудь изменить?

Нет!

Тогда не вижу смысла паниковать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— А ты бегаешь по утрам?

— Да! В основном по дому, с криками [м]ля, проспал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Виктор

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Турандот

Пересмотрел старый мультик и пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Сергей

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:

— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х[рен] в попу.

Мужик начинает бить ногами в двери и орет:

— Помогите, меня к п@дарам посадили...!!!

Пахан ему:

— Ну че за наезд, слышь, в натуре?!!

Мужик:

— А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Самая эротичная часть тела в мужчине — это его мозги, так как их женщины [дол]бут больше, чем всё остальное!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

В аптеке:

— Извините, а у вас есть гандон с усиками?

— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Вован

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

— Почему вы разводитесь со своим мужем?

— Он не удовлетворяет меня как мужчина....

Мужичок вскакивает и кричит:

— Да врет с@ка эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща и я тут всех вы@бу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceксом с пациентами — все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024