Свежие анекдоты от 20 октября 2017

1. Рассказал(а) Полина

Идет экзамен по логике. Профессор:

— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

— 499!

— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?

— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.

Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. —

Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос.

Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?

— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Пришвин

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Павиан

— Как по-татарски холодно?

— Салкын.

— А очень холодно?

— Салкын, [м]лять!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Петя

— Простите, что так поздно звоню...

— А вы не поздно, вы вообще — зря.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:

Что отделяет голову от туловища?

Он, мрачновато:

Топор

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Петр

Предлагаю перед всеми новостями из

Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Павел

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем, по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.

Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят. .!

Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Артем

— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?

— Агу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?

— С каких это пор депутатов называют хакерами?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Пришло СМС от жены:

Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Танечка-бармен

— Мам, я иду на день рождение к девушке.

— Ооо!

— Нет, мам, мы просто друзья.

— А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Sarah

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025