Свежие анекдоты от 8 ноября 2017
|
ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
|
Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.
|
— Владимир Владимирович, все ваши друзья олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником?
|
Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котёнок.
— Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.
|
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?
|
Российские военные раскритиковали новый
iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
|
— Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
— Нет, конечно, я не самоубийца.
— Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?
|
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
|
С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
|
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!
|
Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпают все остальные возможности.
|
— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.
|
— Доброе утро Роза Львовна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!
— Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли.
|
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
— В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
— Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |