Свежие анекдоты от 10 марта 2018
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
   |
— Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
|
|
– Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"...
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
|
— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец...
|
Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать — есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят — многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.
— Ну, значит, разумных существ тут нет! — решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.
|
Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или aн@льный ceкc... Нет, групповой пробовать наверно не стоит...
Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
|
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.
|
Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу.... шалава, аж жрать перехотелось!
|
"Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".
|
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
|
— Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.
— Ну и что в этом такого, даже приятно.
— Так ты ее в баню вызывал, а я на политические дебаты.
|
В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
|
В город приезжает президент. Домой пришёл участковый и опечатал в связи с этим охотничий карабин в сейфе. Блин, я, конечно, отчаянный охотник, но не до такой же степени!
|
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не [ман]дят смартфоны из посылок.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |