Свежие анекдоты от 11 июля 2018
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид ceксуального извращения — это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
   |
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
|
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.
|
Чапаев, Анка и Петька пошли в разведку. Первая ползет Анка, потом Чапаев и последний Петька. Чапаев спрашивает у Анки:
— Анка, у тебя отец случайно не скульптором был?
— (Анка): Нет, А что?
— Да у тебя больно ножки точеные!
Дальше ползут, Василий Иваныч снова спрашивает:
— Анка, а у тебя отец не резчик по дереву был?
— (Анка): Нет, а что?
— Да больно у тебя фигурка точеная!
Петька ползет за Василием Иванычем и спршивает:
— Василий Иваныч у тебя отец не пахарем был? — Нет, а что? — Да за тобой борозда идет!!!
|
— У-у, деда, как ты меня быстро нашeл! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
— Эх, внучек, прятался! И не только маленьким...
|
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов. Мужик: — Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
|
— Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
|
Получила от мужа смс: "блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки".
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
|
Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
|
Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.
|
При добавлении в друзья, указывайте, пожалуйста, причину своего необдуманного поступка...)))
|
— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
— Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
|
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам мин@т сделать?
— Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете? — Пол часа, но мне очень нравится.
|
— Есть же, [м]лять, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно.
— И как их узнать? — Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
|
Круговорот воды в природе — это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу, и к вечеру уже идёт дождь.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |