Свежие анекдоты от 25 июля 2018

1. Рассказал(а) Зяма

Учительница математики спрашивает Вовочку:

— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?

Вовочка, мечтательно глядя в потолок:

— У меня будет такая оргия...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Путин В.В.

Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии — 67 лет, а выдавать кредиты, как дает Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи.. идёт сватьба. Тамада:

— А теперь слово родичам невесты

Дядя невесты:

— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!

Кузен:

— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!

Отец и мать:

— дарим молодым серебряный рудник!

Дед:

— однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё

Родители жениха тихо между собой:

— А девочка-то ничего... на японочку похожа!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?

— п**дят! нет у нас дорог!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Турандот

Разговор двух наркологов:

— Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух.

— И что?

— Так, закодировал с@ка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.

Буддист говорит: — Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.

Прыгает и медитирует:

— Будда… Будда… Будда… Будда…

Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.

Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: — А если я спрыгну, меня спасет Иисус.

Прыгает и приговаривает:

— Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!..

ШМЯК!

Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:

— Я доверяю Аллаху.

Прыгает:

— Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? "Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Святослав

Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.

Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Врач спрашывает у медсестры:

— Вы наркоз больному сделали?

— А зачем? Он же глухонемой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Степан

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Блин, и каждый раз ошибаешься!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Адриан

Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:

— Зачем?

— Надо талию измерить.

И всего-то лишь я уточнил:

— Думаешь, что хватит?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Плошка

Сегодня был в поликлиннике во время приема маленьких детей.

А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024