Свежие анекдоты от 12 сентября 2018

1. Рассказал(а) Зяма

— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...

— И чем же ты так доволен?

— Ты мне отказала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) полька

— Я такая красивая. Ты меня не достоин.

— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) полька

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?

— Буду! А из чего варила?

— Из пельменей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Павел

Врач:

— Как ваше самочувствие?

Пациент:

— Великолепно! Что это вы мне дали?

— Мы дали вам поспать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?

— Не, судя по яйцам, жрёт много.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тромб

У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет "люблю"! Жаль только в садик долго собирается...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) полька

— Вы сидите в самолете, перед Вами — слон, сзади — медведь. Где Вы находитесь?

— В самолете цирк летит на гастроли, а я — в багажном отделении, в котором перевозят жЫвотных!

— Нет.

— Тогда, наверное, я ветеринар или один из братьев Запашных...

— Нет; это вообще-то детская загадка, правильный ответ — карусели.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) полька

Террористы захватили ликеро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Пришвин

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить, как пять тысяч.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка

(официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:

— Несите два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:

— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!

Отец:

— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Стефан

В магазине.

— Дайте мне руководящую селедку.

— У нас такой нет.

— Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

К директору зоопарка подходит посетитель:

— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?

— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.

— А почему срет?

— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Виктор

— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!

— Ну и слава богу, что последний...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024