Свежие анекдоты от 6 октября 2018

1. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?

— С хорошей.

— К нам едут две тёлки. ..

— А какая не очень?

— Обе не очень.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:

— Кто там?

— Это я, Ваш супруг.

— А что Вы хотите?

— Я пришел исполнить свой супружеский долг.

Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:

— Ну сколько можно, уже пятый раз!

— Ах, простите, это старческий склероз.

Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь — склероз!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Плошка

В салоне красоты:

— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охр%невший!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тромб

Директор на совещании:

— Сидоров опять изобрел какой- то прибор, а как его оценить, мы не знаем.

— А давайте за что- нибудь вышлем его из страны, если иностранцы начнут его массовое производство, значит прибор ценный, купим у них.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Секс, виски, кокс карибский... да нунах... ,борщ, сосиски, чай, ириски!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Пап, а откуда я взялся?

— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Дорогая, ты опять входила в "Одноклассники" под моим паролем и читала мою переписку?

— Нет! Я никогда так подло не поступаю!

— А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Рекламный баннер на рабочем месте Танечки-бармена:

60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льётся, прекрасно пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, спирт — 40%, всякие гадости — менее 1%.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Helena

В психбольнице пациент жалуется врачу:

— Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом!

— И что же вам мешает — грохот?

— Да нет, выхлопные газы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Жена ругает мужа:

Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:

Был на кладбище, видел " от жены", " от детей", " от коллектива", от водки ни одного!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Объявление по радио на пляже:

— Дама в красном купальнике с чёрными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Альфред

Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.

Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Александр

Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Разговаривают два друга:

— Вчера для тещи две карзины грибов собрал!

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит вдруг...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Альфред

Дилемма "существует ли дружба между мужчиной и женщиной" надумана. Что нам мешает поссориться, потр@хаться и снова помириться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024