Свежие анекдоты от 11 апреля 2019

1. Рассказал(а) Тромб

—... Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная. "

— Так это ж чистая правда, что не так?

— Кто-ж, блин, догадается, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Корвет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Путин В.В.

— Ай, ты еще ребенок!

— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Антон

Разговаривают две бабки у подъезда.

— Слыхала про мусорную реформу?

— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.

— Да не про эту!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!

— А глядишь, и придется.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арсений

Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.

Слышит:

— Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.

— Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.

Парень подумал и нажал 2 и слышит:

— Ну що, москалику, застрял?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж

5 раз.

— Ты мне веришь?

— верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.

— почему?

— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? — Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Андрей

Чем отличается астроном от политика? Астроном среди безжизненных планет ищет обитаемую, а политик из обитаемой планеты может сделать безжизненную.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Вот молодёжь наглая пошла...

— А раньше как было?

— А раньше наглыми были мы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Танечка-бармен

Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только ceкс, успокойтесь — после свадьбы это скоро прекратится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:

— Приходи первочка попробовать.

Он:

— Занят надо Василису похитить.

Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.

Звонит лешему тот согласился. Смотрит

Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:

— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?

Отвечает леший:

— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

По мнению девушек, наиболее частой причиной разрыва отношений, является незнание парнями простого пунктика: Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Спартак

— Встретимся в спортзале.

— Хорошо. Как я тебя узнаю?

— Я буду при смерти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024