Свежие анекдоты от 15 апреля 2019
В ООН попал дневник 40-летней давности, в котором описывалось, как в пустыне потерпел крушение самолет. В живых остались только парень и девушка. Они шли по раскаленному песку несколько дней, изнемогая от жажды и голода. На десятый день парень нашел в песке апельсин, незамедлительно разломил его на две части и отдал половинку своей спутнице. Девушка, оценив такой щедрый жест, сразу же отдалась парню.
К вечеру они встретили караван и были спасены.
Наши дни, на совещании ООН обсуждается, какой национальности могли быть парень и девушка?
На трибуне — англичанин:
— Только истинный джентельмен в подобной ситуации мог поделиться апельсином со своей спутницей. Парень — англичанин!
Слово берет француз:
— Только настоящая француженка может отдаться за пол-апельсина!
Очередь русского:
— Я не знаю, кто была та баба, но парниша, однозначно — еврей! Только настоящий еврей может посреди пустыни раздобыть апельсин и за огрызок фрукта поиметь деваху.
   |
|
— Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
— У меня повышенный холестерин…
— При чем тут холестерин и ceкс?
— Так доктор так и сказал – жирную нельзя!
|
— Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
|
На самом деле проблема утечки мозгов не так страшна, как иногда кажется: известно, что в кризисных ситуациях первыми исчезают не лучшие мозги, а самые быстрые ноги!
|
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!
|
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
|
— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
|
— Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
— Таки печень.
|
— Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
— Биполярник.
|
|
Как известно из истории, "разгильдяем" на
Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Интересно, а кто же такой тогда раз[гиль]дяй?
|
— Опять зенки с утра заливаешь!
— Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.
|
Срочно куплю оберег от злых людей.
Желательно огнестрельный.
|
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах …
— Невеста! По тексту, по тексту …
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |