Свежие анекдоты от 10 декабря 2019

1. Рассказал(а) Пришвин

Знаешь почему ураганам дают женские имена? Они приходят — дикие и влажные, а уходят — с твоим автомобилем и домом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит почему проснулся в стольпоздний час. Все становится ясно очень быстро.

Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит обнявшись влюбленная парочка, слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду чем все это закончится.

Вдруг слышу как кто-то гремя дверью выходит на балкон, слышу сонный, навсю улицу, рев. "ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**. "

Заснул в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Пришвин

Жена ночью будит мужа:

— Слышь, где-то мышь скрипит!

— Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Умом мужчину не понять,

Бессильна логика, наука.

Ему отдашься, скажет [м]лядь,

А не отдашься, скажет с*ка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Павиан

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.

Если они начали смеяться — ты все еще молодой.

Если они запаниковали и начали бежать к тебе — ты уже старый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?

— Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе - то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс - то ОНО.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

— Дорогой, мне пора рожать!

— Как!?! Ведь мы только три месяца как...

— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

— Как!

— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

Отец орет:

— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Александр

Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Петя

Посмотрел еще раз фильм "Россия молодая".

Русь в эпоху Петра-реформатора, Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики фигачатся с силовиками, холуй — на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют, аж треск стоит, с народа семь шкур дерут. Короче, ничего с тех пор не изменилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:

— Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Пришвин

Прохожий спрашивает на улице:

— Вы не подскажете, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

Отвечаю ему:

— Здесь нет мастерской, тут только проктологическая клиника.

Его следующая фраза подняла настроение:

— Так я за нее и спрашиваю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Артур

Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.

Психолог: — Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.

Клиент: — Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся ceксом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

— Тот, у которого шестеро детей!

— Почему?

— У которого шесть миллионов — хочет еще!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Темофеич

— Какая хорошая девочка! Сколько ей?

— Да полстакана достаточно было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024