Свежие анекдоты от 3 февраля 2020

1. Рассказал(а) Петр

— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.

— Красного! — отвечает Рома.

— Почему красного? — удивляется воспитательница.

— Зеленого! — кричат дети.

— Это снаружи, — возражает Роман.

Группа притихает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тромб

Разумное правительство, вместо закона "Об уважении представителей власти", приняло бы закон "Об ответственности представителей власти за действия, вызывающие неуважение граждан".

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Полина

— Дедушка, скажи-ка мне, кофе — это "Он" или "Оно"?

— Запомни внучек, если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе — то это ОН, если это галимое растворимое Нескафе или Якобс — то ОНО.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арсений

— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.

— Но ведь Бога нет!

— Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турандот

В мединституте на госэкзамене студенту- дипломнику показывают два скелета — мужской и женский:

— Кто это?

Студент молчит.

— Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?

Тот робко:

— Маркс и Энгельс, да?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Почему они развелись?

— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алексей

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:

Слава Богу, Российская Федерация — светское государство.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арсений

В одной юмористической фантастике был такой диалог:

— А бывало ли, что ваши ребята нарушали закон?

— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

На свидании:

— Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.

— Нет, Таня, ты мне уже один растянула.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Вы знаете, чем гей от пи[тух]а отличается?

Гей сделает маленький аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.

А вот пи[тух] сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно с его пи[тух]ической рекламой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Павел

Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.

Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Симон

— Раньше не было прививок и химии этой, и вся еда была натуральная!

— Ага, и жили люди по 38 лет, и горя не знали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

— Изя, купи слона!

— А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?

— А двоих за ту же цену?

— Другое дело! Давай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Петр

В человеке все должно быть.

Паталогоанатом

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025