Свежие анекдоты от 3 июня 2020

1. Рассказал(а) Танечка-бармен

Сидят рыбаки выпивают. Один говорит:

— А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и мин@тик тут же сделает!

— Ух ты! А чего развёлся тогда?

— Так не у одного меня просила …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тема

На интернет-форуме:

Т: — ПРИВЕТ, Я ТУТ НОВЕНЬКИЙ!

А: — Попробуй нажать сарs-lосk. ..

Т: — О, КЛАССНО! ТЕПЕРЬ НЕ ПРИДЕТСЯ ПОСТОЯННО НАЖИМАТЬ SНIFТ...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арнольд

— Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?

— Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Савва

Забросил старик невод в синее море.

Потемнело синее море.

Да, подумал старик,

Давно я не стирал свой невод.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арсений

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани — разрешат?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Спартак

Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает пи*люлей за просто так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Лайфхак:

После 18.00 есть нельзя!

Но после 00.00 наступает новый день, а значит — уже можно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Станислав

Почему вы убили зайца?

Вы же не член общества охотников.

А почему это заяц ел капусту на моем огороде?

Он же не член моей семьи.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тима

СМС-переписка.

— Твоя жена у нас. Если до 12.00 дня не принесешь 10 тысяч долларов, то она умрет!

— Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со смной.

Но вообще, тема интересная, давай днем спишемся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Савва

Вовочка приходит из детского сада.

Приносит чужую игрушечную машинку.

Отец его спрашивает:

— Откуда у тебя эта машинка?

— Это мы с Петей поменялись.

— А ты что ему дал?

Вовочка:

— В глаз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Артур

После окончания эпидемии коронавируса председатель Госдумы России призвал депутатов скорее приступить к работе, чтобы успеть сделать как можно больше гадостей до начала второй волны эпидемии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Антон

— Интересно, а почему в Голливуде актрисы массово заявляют о харассменте, а у нас – вообще никто?

— Потому что протрубить на всю страну о том, что ты переспала с режиссёром ради съёмок в ЭТОМ, значит публично признать себя круглой дурой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Танечка-бармен

Женщина на приёме у гадалки.

Гадалка:

— Хотите бесплатный совет?

— Нет!

— И правильно! С вас две пятьсот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Степан

— Я из Гренобля.

— А я — из Смоленска. Но я свой родной город никогда не ругаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:

— Ну и умный у тебя собака.

— Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025