Свежие анекдоты от 10 июля 2020

1. Рассказал(а) Антон

У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Степан

Однажды я застрял на необитаемом острове.

После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.

Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.

И что? Тебя спасли лётчики?

— Нет. Буква "П" не загорелась.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Турандот

— У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике.

И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Август
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артем

Реклама: Хотите 2 недели отдохнуть от семьи за счет государства? Приходите завтра к зданию ФСБ на Лубянке с любым плакатом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турандот

В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта:

— У вас есть дикая утка?

— Нет, мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Утро. Женщина неожиданно входит в ванную комнату, где умывается муж.

Он, вздрогнув:

— Господи, как ты меня напугала.

Жена:

— На себя посмотри!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толик

— Как жизнь?

— Как на корабле: тошнит, а плыть надо...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Степан

С чем можно сравнить семейную жизнь?

— Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный

Интернет, но открывается только один сайт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турарам

— Ну как твоя новая сторожевая собака?

— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Танечка-бармен

Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Да оно и понятно, ведь женщинам смотреть не на что, а мужчинам слушать нечего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Степан

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?

— ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ! Я СИСАДМИН,

ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Стоян

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет... Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Андрей

— Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.

— Ну, хорошо получилось.

А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Одна подруга говорит другой:

Первая (1). — Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.

На другой день одна другой звонит и докладывает:

1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика

Вторая (2)-??? Сколько?!!!

1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.

2- Но ведь 32 остается, что с ними делать???

1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от нее и не отлипнет.

2. Но 16-то наши!

1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.

2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!

1. Мать, увы, половина окажется импотентами...

2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?

1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?....

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024