Свежие анекдоты от 7 октября 2020
  |
В этот день родились: Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Алексей Панин, Ксения Собчак и Никита Джигурда. Если жена рожает — попросите её дотянуть до завтра.
|
— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято.
 |
— Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
— Под микроскопом!
|
— Ты что, совсем нюх потерял?!
— Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?
|
Заходим с Иванычем в курилку и слышим, как наш водитель Артём произносит:
— Какой русский не любит быстрой езды?
Иваныч тут же даёт ответ:
— Тот, которому мигают встречные машины.
|
Никогда не стоит спорить с женщиной... и вот пример тому:
Женщина привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, сынок, это кит.
— Простите, мадам, но это крокодил, — поправил её служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала женщина.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель.
— Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Вывод: Последнее слово в споре с женщиной может сказать только ЭХО!
|
Гооврят, что находясь на самоизоляции, люди перестали за собой следить. Может и так, зато насколько внимательне они теперь стали следить за другими!
|
— Пацаны, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот — лох!
В дверях появляется Димон:
— Пацаны, всем привет!
|
У моей жены выраженная женская логика. Любую мою просьбу она воспринимает как приказ.
А приказы она не выполняет в принципе. Из уважения к правам женщин.
|
Женщина о себе на сайте знакомств:
— Разносторонняя и активная в постели... могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе. Ещё могу ноги на подушку закинуть!
|
– Я — вегетаниар... вегетарина … вегетанира... вегетаира... буду!
|
У тебя проблемы, постоянный стресс, тебе кажется, что ты никому не нужен? Плюнь на всё и купи себе собаку. Назови её Хорошо. А теперь представь, ты приходишь домой, а там всегда Хорошо.
|
|
— Таня, у тебя очень манящие глазки. В чём секрет?
— Секрет прост. В моём ящике с косметикой лежит пол-литра вишнёвого ликера. Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |