Свежие анекдоты от 20 октября 2020
— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от водки, а сок так и не попробуете...
|
Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
10% опрошенных, после фразы "Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер" бросили трубку.
20% послали на х[рен] и отключились.
70% устало заявили "Как же вы все задолбали аферисты грёбаные! "
|
|
По требованию BLM в США начали выпускать доллары с портретами известных [мав]ров.
Для "чёрного" нала.
|
— Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
— Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз.
— Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.
|
Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.
Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.
|
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы... А вот физрук выносил трудовика.
|
Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть...
ПОЖАРНЫЙ: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
Я: Ладно, дайте мне минутку...
|
— А ты знаешь, что полное имя Пабло
Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе
Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима
Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
— Представляю, как его проклинал старшина на вечерней поверке.
|
Моё любимое блюдо — макароны с сыром.
Потому что название включает и рецепт, и ингредиенты.
|
|
Семейная пара играет в ролевые игры.
Жена доктор, муж пациент.
— А вы женаты?
— Да.
— А жена красивая?
— Очень.
— Что, красивее меня?.
Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись сritiсаl еrrоr.
|
|
— В 1985 году я катался на велике, упал, и разбил себе лицо. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было Фейсбука.
|
— В медицинский.
— Специальност?
— Педиатрия.
— А что, их как-то по-особому лечат?!
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |