Свежие анекдоты от 2 апреля 2021

1. Рассказал(а) Турандот

— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...

— Что ты сделала?!

— Пельмени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей

Зарплата как наркотик:

— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться.

— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё.

— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в чёрных тонах.

— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается.

При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Форумчанин

Приходит юное дарование к продюсеру:

— Я — Роза...

— Угу (лениво рассматривая свой руки)

— Из Крыжополя.

— Я вижу...

— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

— Мда, вам придётся переспать с нашим режесёром...

— Угу (начинает петь...)

— (в ужасе) Мда... и с оператором...

— (поёт)

— И со звукорежисёром...

— (продолжает петь)

— И со съёмочной группой...

— (поёт)

— И с владельцами телеканала...

— (поёт)

—... и с миллионами граждан, шоб не переключались!

Останавливает её и, по-отечески обнимая:

— Роза, Вы никогда не будете петь!

— Но почему?

— Таки вам будет некогда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арсений

— Не хочешь зайти на чай?

— Давай в другой раз.

— В другой раз чашка может быть небритая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Семен

Наташа считала себя царицей, потому что

Петр у нее был первым, Николай вторым, а

Александр — третий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турандот

— Здравствуйте. Ваш муж дома?

— Нет, он в магазин ушел.

— А-а, значит, скоро вернется?

— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Александр

Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекр? стки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Спартак

— Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?

— А потому, что первое слово съела корова.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Степан
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Стефан

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

— Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Савва

Как объяснить ребенку "Зачем развивать свой мозг", когда задница Дженнифер

Лопес застрахована на 27 млн. долларов?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тонька

Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они с дедом, учтя неудачный предыдущий опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толя

— Жена, я скоро подъеду, собери мне чего- нибудь пожевать?

— Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?

Буду!

— Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Спартак

[мав]ритянка белому:

— Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!

Я не буду к тебе приставать!

— О, так значит, ты ещё и расист!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толя

— И пошёл Иван царевич, куда глаза глядят...

— Чьи глаза?

— Хороший вопрос. Хороший!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024