Свежие анекдоты от 8 апреля 2021

1. Рассказал(а) Толя

Объявление в подъезде.

Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий ceксом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тема

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука.

Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до

20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по

20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите...

Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Святослав

— Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алексей

— Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о [м]лядях?

— Давайте лучше о [м]лядях, шеф!

— Хорошо! Что ж вы, [м]ляди, так хреново работаете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Спартак

Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов.

Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен

— Алкоголь — враг ceксу!

— Зато он друг разврату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Антон

87-летний российский пенсионер В. В. Познер посоветовал всем остальным российским пенсионерам при ежегодных полетах на кутежи в Грузию предъявлять таки не американский, а французский паспорт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алексей

— Вы доктор?

— Нет, математик.

— Там человек не дышит, может поможете?

— Минус один.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Артем

Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:

"Постригите меня под Брэда Питта", садится и засыпает в кресле.

Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.

Он кричит на парикмахера: "У Брэда Питта не такая прическа! "

Цирюльник отвечает: "Была бы такая, если бы он постригся здесь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тоня

Сидят психи и режутся в домино, мимо них проходит посетитель и начинает дергать ручку закрытой палаты. Один больной говорит:

— Сильнее дергайте!

Посетитель дергает, другой псих подсказывает:

— Еще сильнее!

Посетитель дергает и говорит:

— Так она же на ключ закрыта!

— Конечно, закрыта!

— А зачем же вы говорите, чтобы я дергал сильнее?

— Так мы думали, что вам ручка нужна!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:

— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Виктория

— У него нет друзей.

— Почему?

— Он не бухает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тоня

Гинеколог своей теще:

— Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Адриан

В связи с высокими ценами на яйца, на Пасху фотография крашеных яиц будет транслироваться по телеканалу Спас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Симон

Царь велел себя раздеть.

Два разА перекрестился.

В прорубь бух!

И обнулился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024