Свежие анекдоты от 21 апреля 2021

1. Рассказал(а) Стефан

— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.

— Вы бизнесмен?

— Я прокурор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турандот

— А чудеса случаются?

— Случаются. Но только с теми, кто в них верит.

— А с теми, кто не верит?

— А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тема

Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается.

Просто в представлении президента, малый бизнес — это те, кто входит в список

Форбс, но не попал в десятку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сергей

На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла Вставляйте. А сейчас, грусным голоском, прикладывайте. Походу, я постарел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Альфред

Депутат:

— Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!

Голос из зала:

— А если ваши?

Депутат:

— Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стоян

В России вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетек в вопрос "Как дожить до пенсии?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алан

Президент США Джо Байден в своём письме конгрессу заявил, что действия российского правительства представляют "чрезвычайную угрозу" для нацбезопасности и экономики США.

Епрст! Я бы сказал, что действия российского правительства представляют чрезвычайную угрозу для безопасности и экономики России...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сергей

Вот мне интересно. На пачках сигарет есть надпись "подробнее о последствиях" и номер телефона. Кто-нибудь по нему звонил?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Задача:

В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.

Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Савва

А почему Путин всегда в тайгу с Шойгу?

Потому, что оно как-то спокойнее, когда министр обороны в поле зрения. Сюрпризы, они никому, как говорится, нах[рен] не нужны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турарам

Таксист везет монахиню, и говорит ей:

— Не хочу вас обидеть, сказал он, но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

— Ну ладно. Но только, если Вы — католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — спросила монахиня.

— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я

— еврей.

Монахиня ответила:

— Ничего страшного. Я тоже солгал. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Святослав

Скажите, который час?

Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Антон

Не многие знают, но за последние годы windows создал больше счастливых семейных пар, чем все брачные агентства мира вместе взятые.

Поэтому опытный Купидон сначала стреляет в ноутбук девушки, а потом спокойно сидит и ждет, чтобы пустить стрелу в того, кого она пригласила переустановить винду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Святослав

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета:

— Еще б на дюйм правее и конец.

— Что, пуля чуть в сердце не попала?

— Нет — левое яйцо отстрелила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Святослав

Россия планирует в 2030 году запустить на

Марс колонию роботов, обслуживать которых будут 150 космонавтов из Таджикистана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024