Свежие анекдоты от 9 августа 2021

1. Рассказал(а) Артем

Сыроподобный продукт.

Пивной напиток.

Винный напиток.

Сокосодержащий напиток.

Творожная масса.

Восстановленное молоко.

Продукт, идентичный натуральному.

Чипсы со вкусом картошки.

Колбасный продукт.

Икра имитированная.

Жизнь, похожая на настоящую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Станислав

В зоопарке объявление по громкоговорителям:

— Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.

Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт. Диктор уточняет:

— Чрезвычайно ceксуально озабоченный самец. Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:

— Биceксуальный.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Турарам

Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед — иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

А вы читали "Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил"?

Всего двух. Эх, золотое было времечко!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Александр
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Анатолий

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тромб

— Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется...

А в голове одна мысль: "А не спилить ли эту яблоню к чертовой матери!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Анатолий

— Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!

— А мне помогли.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Арнольд

Официант:

— Чего желаете?

Корова:

— Траву.

Лошадь:

— Траву.

Овца:

Траву.

Свинья (поправляет галстук-бабочку):

— Трюфели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Симон

— Когда я пью с друзьями в баре, я всегда посылаю жене смс: "Буду дома минут через 5. Если меня еще нет, то перечитай смс".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Разговаривают две подруги.

— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?

— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день??

(вздыхая): — Нет... конечно нет!..

— Ну, вот и Валерка не смог...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Сентябрь

Из устава караульной службы: "Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Выживание в рф

Секретарша шлет СМС директору.

18.40

— Иван Васильевич, я беременна.

19.10

— Разрешите я завтра не приду на работу, хочу поехать к родителям и лично сообщить им что у нас с мужем всё получилось.

19.15

— Дура, это нужно было написать одним предложением. Между 18.40 и 19.10 моя жена схватила первой мой телефон, прочитала твоё первое сообщение, порвала наше свидетельство о браке, собрала свои вещи и уехала к маме.

19.20

— Кстати, завтра можешь со спокойной душой на работу не приходить и ехать к родителям. Ты уволена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: "ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Спартак

Демографический взрыв — это когда над

Китаем распылить Виагру...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024