Свежие анекдоты от 9 октября 2021

1. Рассказал(а) Тоня

— А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит! -

Да у вас пе[тух]ов все не как у людей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вирус

Меня бесит моя фамилии и имя. Я — Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками чтоб так меня назвать, у меня с детства кличка "валерьянка", а мне уже 30 лет!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Сентябрь

— Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег? — Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тима

Женился оборотень на вампирше, жили они долго и счастливо, было у них много детей и пошли они все работать в полицию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Темофеич

Узбекский гаишник, не заработав ничего за день, останавливает деда на ишаке: -

Отец, так, почему скорость превышаем? -

Да как же так, да как же на ишаке можно скорость превысить? — А зачем вы его палкой дубасили? Так сказать били брата нашего меньшего, просите у него прощенья! Дед подходит к ишаку и говорит: — Прости дорогой за то, что я тебя палкой бил, я же не знал, что твой брат в ГАИ работает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арнольд

Попадает Гагарин в наши дни:

— Как живете, потомки?

— Китайцы строят космическую станцию.

— Хорошо.

— Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.

— Тоже хорошо. А мы?

— А мы снимаем в космосе Ералаш.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артем

В России завершились испытания ракеты "Циркон" с подлодки.

В работе WhatsApp, Facebook и Instagram произошел глобальный сбой.

Попали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арсений

Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:

— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.

— Хорошо. Как вас зовут?

— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!

— ОК. А как вы хотите зваться?

— Х[рена]к!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Аркадий

— Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?

— Да потому, что он французам Москву сдал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адам

Открыли глаза

Белорусам запретили покупать игры из-за санкций США.

Так белорусы узнали, что игры можно было ещё и покупать.

P. S. А россиянам это только предстоит))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Александр

Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок.

Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду.

А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Спартак

— Сынок, не убежит твой Интернет, обед на столе, садись кушать!

— Мама, да, иду, сейчас, через пять минут!

— Сынок, борщ остынет, иди кушать!

Сын идет на кухню, а мать садится за компьютер со словами:

— Повелся, малец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

Спрашивают Волочкову:

— Вы смогли бы станцевать танец Русалки?

— Нет.

— А почему?

— А как бы я села на шпагат?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Альфред

Я — бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я — орёл, парящий гордо в небе, я — сокол, падающий камнем вниз...

Бац!

Блин, я — пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024