Свежие анекдоты от 28 декабря 2021
Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела: помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т. д. Сон после таких мыслей приходит моментально))
   |
— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой ceксуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Ты переоцениваешь нас обоих.
|
— Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
— А сколько будешь платить?
— Ноль рублей.
— За эти деньги я не буду давать никаких советов!
— Отличный вариант! Ты принят!
|
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
|
— Мамочка, что подарить тебе к Новому году? — радостно вопрошал Йося.
— Сдачу сессии тобой на отлично!
— А подешевле что-нибудь можно?
|
|
— Я!
— Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам, для чего он оставляет последний патрон?
Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:
— И все-таки, я думаю, что на память!
|
|
— Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...
|
— Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?
— Купил.
— А давай я угадаю, что это.
— Давай. Ну, это очень полезная вещь… Недешевая… Очень нужная и очень приятная… Такая мягкая… Она нужна любой приличной женщине…
|
— Цилечка, ты чего такая грустная?
— Ойц, Розочка, так катастрофически не везёт с мужчинами...
— Не усложняй себе жизнь. Встречайся только с тем, кто тебя балует, постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругает...
— О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке. Она очень далеко от нас живёт!
|
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
— Ну незнаю....
— Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
— На себя посмотри, старый козел!!!
|
Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
— Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
— А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
— Прекратить подтираться мешками от цемента!
|
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васёёёк, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож всё нормуль, вот дело своё открыл, прикинь!
— Да ты чё?! Чё за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И чё у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага.... А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю.....
|
— Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
— Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |