Свежие анекдоты от 11 января 2022

1. Рассказал(а) Степан

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стоян

— У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?

— Сгодится любой некастрированный кот.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тонька

— Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!

— И что он сейчас делает?

— Собирает кабинет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Станислав

— Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...

— Света, честно?

— Честно.

— Почувствовал, как сдавило горло...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сентябрь

— А ты держишь дома каких-нибудь животных?

— Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Спартак

Новогодние каникулы — это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:

— Поручик, среди нас женщина!

Ржевский, задумчиво, глядя на часы:

— Вы думаете, успеем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал.

А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тонька

На Дерибасовской:

— Скажите, пожалуйста, который час?

— А сколько вам надо?

— Мне надо три часа.

Глядя на часы:

— Так чего вы так переживаете?! Вы еще успеете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толяныч

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной.

— Петрович, бери лопату и убирай снег!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тоня

Жена шлёт мужу СМСку:

— Яйца 3 д.

Муж отвечает:

— Так куда мне идти, на базар или в кинотеатр?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:

— Хохлов, от чего умер этот мужчина?

— Совершенно ясныйз случай — инфаркт!

— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?

— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.

— Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?

— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.

— Как вы определили так точно диагноз?

— Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Арсений

— Что бы там ни говорили, но есть ещё люди, которые по настоящему оценят новогодний "Голубой огонёк".

— Геронтологи?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стоян

Маленький мальчик спра­ шивает мать:

— Мама, каким образом вы познакомились с папой?

— Однажды я упала в во­ду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой муж­чина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.

— Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турандот

Таксист:

— Девушка, вас куда?

— Хорошо, я скажу, только потом отвезите на вокзал, мне надо будет мужа встретить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024