Свежие анекдоты от 18 февраля 2022

1. Рассказал(а) Тромб

Мало найти мужчину...

Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Спартак

Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я дебил тупой.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Семен

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели его надо возвращать с процентами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Степан

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тима

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:

— Ну вот, и никто к нам не придет...

В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:

— Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тима

Девушки, вообще-то мы не возражаем, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля.

Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылочке коньяка в каждый носок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Симон

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого п@рнофильма не попрешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тима

Два депутата Госдумы встречаются в коридоре. Один спрашивает другого:

— Что, тоже не спится?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Алексей

Последние два года мировая экономика держалась на производстве вакцин, масок, санитайзеров и пульсоксиметров. Как думаете, если пандемия закончится, люди смогут вернуться к производству более сложных изделий?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Симон

— Здесь есть врач?

— Да, я врач.

— Тут человеку плохо!

— Вы хотите об этом поговорить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.

— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

— А вы думаете, я это трезвым сделал?

— Привет, Василий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толик

Пока россиян пугали возвращением девяностых, незаметно вернули тридцатые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:

— Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...

Женатый 3 месяца сразу встал и сказал:

— Нет, не могу

... Женатый 3 года взял пистолет, положил:

— Не могу...

Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 9 выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший:

— Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

На Птичьем рынке:

— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?

— А что, по ушам не видите?

— Нет.

— Это — заяц!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.

— Проведать её ходили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024