Свежие анекдоты от 22 февраля 2022
Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Армянское радио спрашивают: "Будут ли при коммунизме деньги?"
Ответ: "Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет".
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: а не попить ли мне чаю?
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Это раньше человек был вершиной эволюции... Ноmо sарiеns. А теперь, после появления планшетов и смартфонов — это уже
ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а почему американцы назначают вторжение на 3 часа ночи? У нас же в это время все спят.
— Зато в Америке, Изя, это как раз прайм-тайм.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
— Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад, что это — первое свидание в вашей жизни.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл "впросырь". Теперь только так и не иначе.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон.
Заходит Жерар Депардье и без очереди: "Я только спросить".
Какая глупая и нелепая смерть...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Проснувшись, порадуйся, что ты не собака
— у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Хорошо, что сделали возможность дистанционно закрывать больничный лист.
Плохо, что потом его надо распечатать, подписать у врача и поставить штамп в регистратуре.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Этот Яша Рабинович — странный парень. Когда я дал ему перфоратор, то не мог получить его обратно несколько лет. А когда выдал за него свою дочь замуж, он вернул её через месяц.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |