Свежие анекдоты от 25 мая 2022

1. Рассказал(а) Степан

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике...

Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:

— Ты куда?

— Извини, ты хороший, но он богатый.

Садится в машину, а парень в машине говорит:

— Девушка, я остановился не для вас.

— А для кого тогда?

— Для этого молодого человека.

— Зачем?

— Я его личный водитель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Семен

Адвокату звонит дальний родственник:

— Аркадий Семёнович давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём...

— Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Степан

Иной раз, после общения с некоторыми людьми, так и хочется произнести:

"Граждане, не стойте поперек горла. Идите дальше по пищеводу, прямо в жопу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Японская мудрость:

Армия баранов под руководством льва сильнее армии львов, под руководством барана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стефан

Разговор двух подруг.

— У меня сегодня дома будет романтический вечер.

— Откуда знаешь?

— Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет.

Вот, поставила воду на плиту, сижу, жду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толяныч

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:

— Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезёте?

Но мне совсем в другую сторону!

— Так, это ещё лучше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Александр

Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет (с 1918 года). Ну когда же кончится это проклятое глобальное потепление?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алан

Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал — да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.

Священник посмотрел вверх и говорит:

— А, у вас тут камеры стоят?

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:

— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!

— Что, бабка, яйца везешь?

— Нет, гвозди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка.: (

Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стрёмные таблетки для оного оплодотворителя. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот сразу заработал — тёлок пёр каждодневно. Естественно телятины стал сдавать государству больше, тёлки поздоровели — молока прибавилось.

Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чём секрет успеха? Ну он из сейфа таблетки достал, показывает им: — Вот — американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет... Гости посмотрели-посмотрели и говорят:

— Здоровые они какие-то!

— И жёлтые в добавок.

Хозяин:

— Знали бы вы, какие горькие...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Артур

Странный русский язык.

Утренник — детский праздник.

Дневник — личные записи или школьные оценки.

Полдник — приём пищи.

Вечерник — студент.

Полуночник — сова.

Ночник — лампа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Телефонный разговор:

—...

— Да режься!!!

—...

— Да колись, да хоть глотай колеса!!!

—...

— Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:

— Служба Доверия. Слушаю Вас

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

В магазине гражданин обращается к продавцу:

— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?

— А откуда вы знаете, что он сидит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Симон

— Почему нас не учат рукопашному бою?

— Чтобы солдат вступил в рукопашный бой, он должен про[втык]ать автомат, гранаты, нож, сапёрную лопатку... А нахрена в армии такой долбое[ж]?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Станислав

— Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.

— Я подумываю о прыжке с самолёта.

— С парашютом?

— Зачем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024