Свежие анекдоты от 30 мая 2022

1. Рассказал(а) Турандот

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого ceкса.

— Ты у меня такой внимательный!

— Я очень жду второго!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алан

Цыганка гадает мужчине:

— Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой "Мерседес" во дворе и тебя там вижу…

— За рулём "Мерседеса"?

— Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Сергей

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Гаврик

Профессиональный фотограф был на званом обеде. После застолья все стали смотреть его снимки, после чего хозяева говорят: "Какие хорошие у Вас фотографии! Должно быть, у Вас очень хороший фотоаппарат!". Фотограф в ответ промолчал, но, когда уже собрался уходить, сказал в прихожей хозяевам: "Большое спасибо, было очень вкусно. Должно быть, у Вас очень хорошие кастрюли и сковороды!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Биржан Чукин
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Сергей

Внук спрашивает:

— Дед, а дед, а вот правда, что сны сбываются?

— А это внучек кады как. Вот намедни мне снится сон, что у меня мешок золота. Просыпаюсь, ан нет. А другой раз снится, что обосрался. Просыпаюсь и правда. Оно кады как.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.

И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?

Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать»..

Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.

С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Стоян

— Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турандот

На самом деле терминатора уже давно прислали, но он попал в Сызрань и до сих пор не может найти приличную одежду и мотоцикл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алан

Несколько тысяч лет назад. Где-то в районе реки Иордан…

На склоне горы у костра сидит Лот. К нему из сумерек выходит уставший ангел и с тяжелым вздохом садится рядом…

(вольный перевод с древнееврейского)

— Ну как?.. Сжег?

— Ага.

— Что, прямо целиком? И Содом и Гоморру?

— Так надо было… чтоб не расползлось…

— И как думаешь, эта хрень больше не появится?

— Трудно сказать… Посмотрим через пару-тройку тысяч лет…

— А если опять?.. Тебя снова пришлют?

— Не… у шефа вроде на этот счёт "План Б" есть…

— Что за "План Б"?

Да я сам не особо в курсе… Вроде он про какую-то оспу говорил….

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!

Короче, не умею я грустить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Дорогой, ты что, меня ревнуешь?

— Нет, бл... , завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Савва

Горбатый:

— Зато мне удобно носки одевать.

Могила:

— Надевать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Джук

Первое свидание. Знакомятся. Она:

— Чем занимаешься?

Он:

— Сексом.

Она:

— И как, хорошо платят?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024