Свежие анекдоты от 4 августа 2022

1. Рассказал(а) Тоня

— Куда пропал?

— Пью...

— Зачем?

— Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тютелька в тютельку

Ребенок спрашивает у мамы:

— Мамочка, а как я родился?

— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и об(ку)рились так, что тр@хнулись без презерватива...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:

— Ма, а чё это было?

— Насекомое!

Сынок недоверчиво:

— А как оно с таким х*ем летает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Записка на дверях участкового терапевта:

С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Аркадий

— Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.

Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Артем

Жили два друга-лётчика, всю жизнь — не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает:

— Ну, как там — на том свете?

Мёртвый отвечает:

— Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно.

— О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово?

— Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:

— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!

— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Святослав

— Папа! Я влюбилась! Мы сблизились с Игорем во "Вконтакте", до этого долго были друзьями на "Одноклассниках", потом много дискутировали в "Ватсап", и вот сегодня он сделал мне предложение в "Скайпе"!

— Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в "Твиттере", свадьбу не сыграете в "Инстаграмме". Зато пока еще можно заказать детей на "АлиЭкспресс". А когда он тебе надоест, выставишь его на "Авито".

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Адам
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тромб

В парикмахерской.

— Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали??

— Извините, я просто не расслышала первую букву.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сергей

— Мамочка, у меня в комнате бабайка!

— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале хотя бы рожу телефоном подсвечивать перед тем, как вести к себе?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тоня
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Александр
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Денис

— Что это за странную фигуру вы мне показываете? — поинтересовался Джентльмен у Леди.

— Это я вам Фак показываю средним пальцем, — пояснила Леди, — просто я при этом ещё и манерно отставляю мизинчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Аркадий

— Как хорошо, что ещё только начало августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь!

— Простите, а вы точно директор элитного лицея?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024