Свежие анекдоты от 21 сентября 2022
Босс учит более мелкого начальника:
— Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
  |
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.
 |
— Нет, это новости.
|
|
— Папа, а что такое безопасный ceкс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
|
— Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.
|
Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
|
У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...
|
|
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!
|
— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?
— Неа.. простуженка я..
|
Мужество это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: « Иди в душ, ты следующая! »
|
— А это кто у вас у избирательной урны?
— Независимый наблюдатель.
— А почему от него коньяком несёт?
— Ну ладно, зависимый...
|
Психологами доказано, что в мире как минимум пяти людям мы симпатичны, трём нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос! Где эти девять дебилов?
|
К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |