Свежие анекдоты от 11 февраля 2023

1. Рассказал(а) Святослав

Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а ее сестра перестала ходить к нам, как к себе домой, и думают, что сделали мне очень плохо.

Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Андрей

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана... я беру другой освежитель — с ароматом альпийских лугов.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Спартак

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?

— Если быть честным, дорогая, я тебя и с косметикой побаиваюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артур

Зима лютая.

Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:

— Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?

Ворона рядом на ветке:

— Косой, ты чего орёшь? Миша спит...

Заяц:

—... я в курсе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толяныч

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

— В чем твой грех, сын мой?

— Батюшка, я слишком жадныйю

— Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.

— Как? 50$ первому встречному?!

— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:

— Вот, возьмите...

— Нет, этого мало, нужно 100$.

— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!

— Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен

Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:

— Пожалуй, все-таки этот возьму.

— Отличный выбор! — одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?

— Ну, не знаю... Дайте, пожалуй, обоймы на две.

— Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков вокруг гораздо больше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арсений

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алексей

Царевич целовал лягушку в шею, в глаза и даже... а она всё шептала:

— Сейчас, вот-вот превращусь!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Антон

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Андрей

В чате:

— Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие — уже в 10 вечера спать уходят (

— Просто телефон светит в глаза жене..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алан

Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять все перепутали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Август

— Говорят, городские чиновники надумали в два раза увеличить пассажиропоток в трамваях!

— Но... как? Если трамваи и ездят медленней, и маршруты у них неудобные, да и ездят они редко...

— Как, как... Сократят на х[рен] автобусы и троллейбусы — и куды вы денетесь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов. Один еврей говорит:

— Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Спартак

— Чтобы мужчина нашeл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

— Мышь, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024