Свежие анекдоты от 13 февраля 2023

1. Рассказал(а) Анатолий

— Дорогая, у меня в супе таракан!

— Где?!! Да это петрушка.

— Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Савва

Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке?

Что крысятничать из общака страны — западло.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Симон

На похоронах:

— Поверьте, что не только, как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Всевышний опустил руки.

Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище...

— Но не у логопеда же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Турарам

Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тема

Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.

Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Мизулина предложила пускать во "взрослый" интернет по паспорту.

Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тромб
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тоня

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.

Перепробовал семь жен, десять рюмок и пять графинов. Что-то здесь не так...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тоня

— А я вот в детстве никем особенно не хотел стать.

— И знаешь, у тебя это получилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турарам

— Мам, смотри, я писаю без рук.

— Обязательно орать на весь автобус?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:

— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Артем

— Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?

— Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толик

— Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Немец (самодовольно):

— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!!

Русский, хватаясь за голову:

— Ой, ё-мае!! Это ж 9 литров!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Алан

А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024