Свежие анекдоты от 12 мая 2023

1. Рассказал(а) Степан

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы?

У меня уважительная причина...

— Какая?

— Я в отпуске.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вика

Старый еврей учит молодого:

— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!

— Да и х[рен] с ней

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Арнольд

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тема

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.

Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока.

Оказалось — ничего подобного!

Просто троллейбус с рогами, а автобус — без.

И нечего тут морочить тёте голову!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Темофеич

Объявление в туалете:

"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толяныч

Стоит Гарри Поттер у окна. В одну руку берет метлу, на плечо сажает сову и спрашивает у нее:

— Ну что, куда полетим?

Она ему:

Ну, для начала к психиатру.

А если прыгнешь, то еще и к травматологу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Станислав

Пришел Мессия.

Пришел и говорит:

— Соберитесь все, все, все вот тут на площади — говорить хочу.

Все собрались, лишь Абрама нету.

Бегают, ищут Абрама.

Ищут, ищут, найти не могут.

Наконец Мессия не выдерживает и сам идет искать этого чертова Абрама, из-за которого весь народ буквально с ума сходит и митинг стопорится.

Наконец находит его в часовой мастерской с лупой в глазу за починкой будильника.

Мессия с укором:

— Абрам, ну сколько можно ждать?

Абрам, не оборачиваясь:

— Ой, кто бы говорил!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толик

Доклад главного врача:

— В нашей больнице работают сердечные кардиологи, глазастые окулисты, нервные невропатологи, резкие хирурги, ушастые и горластые ЛОР-врачи и.... очень хорошие гинекологи...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Станислав

Теща говорит зятю:

— Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом.

— Дуся, я жалею, что ты дура.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Андрей

— Привет, может встретимся?

— Сорри, но я сапиоceксуалка.

— Чего?

— Сапиоceксуалка. Это означает, что я чувствую влечение только к умным людям!

— А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?

— Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?

— Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Артем

Дама всегда хотела себе попку — как у Дженнифер Лопес, причёску — как у Софи Лорен, а сиськи – как у Памелы Андерсон, но пока у неё всё это, как у Вассермана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь.

Единственный его шанс спасти свою жизнь — пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Семен

— Как понять, что девушка хочет тебя?

— Она не зовет на помощь во время ceкса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024