Свежие анекдоты от 22 мая 2023

1. Рассказал(а) Антон

— Милый, я так хочу от тебя ребёночка.

— Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Мизулина предложила пускать во "взрослый" интернет по паспорту.

Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тромб
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!

— А что за тип? — спрашивает парикмахер.

— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-

— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!". Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:

— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

— Да купил букет цветов и пошел домой-

— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.

— Не-а, он к вам домой пошел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

"Пирожок с капустой — 50 р.

Подрочить — 500 р. "

Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.

Парень:

— Извините, а кто у вас дрочит?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

— Я, а что?

Парень:

— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толя

— Как у тебя дела?

— Все хуешо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:

— Вы, случайно, не еврей?

— Еврей, но не случайно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стефан

— Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?

— Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что sоrrу

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Семен

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает. Другая половина начинает шипеть:

— Сядьте, сядьте!

На это первая половина:

— Нет, вы встаньте!

Раввин пошел к цадику за советом:

— Должны ли евреи стоять во время молитвы?

— Нет такой традиции, — ответил цадик.

— Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?

— Нет, такой традиции тоже нет.

— Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?

— А вот такая традиция есть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толик

— Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!

— Почему?

— О покойниках плохо говорить нельзя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:

— Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

― Запомните золотое правило:

Дорожите только теми, кто дорожит вами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Антон

— Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р. 50к. , а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Седят двое за стойкой бара, один другому:

— Ты где родился?

— В Минске.

— И я в Минске, давай за это выпьем.

— Давай... Выпили.

— А в какой школе ты школе учился?

— В 42

— И я 42, давай за это.

— Давай...

— А жил где?

— На площади победы.

— И я там же, давай за это... Выпили.

В это время сменяются бармены. Один другому:

Ну как всё в порядке?

— Да, вот только близнецы опять нажрались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Две блондинки у машины:

— Блин, колесо спустило!

— Совсем?

— Нет, только снизу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024