Свежие анекдоты от 3 октября 2023

1. Рассказал(а) Андрей

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН — "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН — в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Станислав

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно — "нет". Но пишется и произносится совсем иначе.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Толя

— Российский кинематограф в глубоком кризисе.

— Вы кинокритик?

— Нет, я попкорн продаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толя

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Что может быть лучше первой брачной ночи?

— Первая внебрачная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.

Интервьюер интересуется:

— А вот у Вас в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?

— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.

— Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.

— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.

— Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала. .. Думаю — это счастье.

Оказалось — задний бампер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Вукол

Папа с сыном в гарже. Папа что-то ключем гаечным крутит под капотом машины, ключ срывается, ударяется папа и застыл от боли

— [м]лять, да, папа?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тоня

— Наконец-то встретил девушку своей мечты!

— И что, как?!

— Что, что... Хреновое у меня воображение, оказывается...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Lexorill

— Кажется я перестаралась!

— С чём?

— Ну я как-то подозревая мужа сказала ему, что за ним наблюдают, а теперь у меня пропали две подруги и частный детектив!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Артем

Тенор Сидоров, воспитанник нашего дома культуры, хорошо известен тем, что выступал на одной сцене с самим Хворостовским. Правда, в разные годы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Сынок, как фамилия вашего директора школы?

— Не знаю.

— А как фамилия твоего классного руководителя?

— Не помню.

— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

— В третьем.

— Слава богу! А я думал, ты полный дебил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толя

В гостинице:

— Девушка! Поменяйте мне постельное белье.

— Хорошо, с каким номером хотите меняться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Август

— Давно нормально не ел...

— Приходи, накормим. Давна у нас навалом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025