Свежие анекдоты от 22 января 2024

1. Рассказал(а) Алексей

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная ceкс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толик

Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен

Маркович:

— Что бухали?

— Не то слово.

— Что ужас?

— Ужас, ужас как.

— Понятно, ну а Ленка твоя как?

— Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тема

— Мне пожалуйста американо.

— Вам с молоком?

— Да нет, афроамерикано.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артем

— Ты меня любишь.

— Это вопрос?

— Напоминание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тима

Вот жила себе Царевна-Лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-Царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, да ещё и утешай его, недотёпу этого, стрелка из лука, признаться, хренового!

А называется, в сказку попала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Станислав

— Ну, на что жалуемся?

— Доктор, у меня слабость и насморк...

— Голубчик, да вы просто слабак и сопляк!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арсений

— Я хочу дом на колёсах.

— Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Степан

— Доктор, отчего мне так хорошо?

— Ой, извините, это сестра капельницу перепутала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толяныч

— У меня экзистенциальный кризис...

— Почему?

— Ну, во-первых, я выучил это слово...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:

— живет 300 лет, много не ест!

— а он говорить умеет?

— конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!

На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".

— нет!

— а вы ему клетку купите побольше!

Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:

— ну, что, заговорил?

— нет, молчит!

- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:

— заговорил, заговорил!!!

— ну и что он сказал?

— ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:

— Хорошо, хоть не настоящий...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Арнольд

— Девочки, а у меня муж лорд!

— Наташ, хорош гнать, я лор...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тонька

— А знаете, господа, почему соседнее село Астафьево называется?

— Нет

— Рассказывают, что стоял здесь как-то государь

Пeтр Великий со своим войском. Проснулся утром в хорошем настроении, вышел из шатра и слышит, что начальник караула грозится строго наказать уснувшего ночью часового.

"Оставь его!" – благодушно велел самодержец. В честь такой царской милости и переименовали село в Астафьево.

— А всегда ли государь был в добром настроении?

— Нет, конечно, скорее наоборот.

— Тогда понятно, почему соседнее село Ипатьево назвали

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Аркадий

Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:

— Я хочу купить эти трусы.

— Это, бабушка, панталоны.

— Вот докатились! Уже и трусы по талонам!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024