Свежие анекдоты от 22 мая 2024

1. Рассказал(а) Тима

Жена мужу:

— Игорь, накажешь меня сегодня ночью?

— Спи, Света, ты ни в чем не виновата...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Семен

Жена мужу:

— Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?

— Н-нет.

— А я клянусь!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Симон

Маленький зайчик бежал по лесу и споткнулся через ползущую змею. Встал, отряхнулся и застенчиво так говорит:

— Вы знаете, я плохо вижу, к тому же косой, поэтому Вас не заметил, а еще я сирота, и не знаю, кто я такой.

Змея, придя в себя:

— Представляешь, я тоже плохо вижу и тоже не знаю, кто я. Давай поможем друг другу разобраться: сначала я ощупаю тебя и скажу на кого ты похож, затем ты меня.

Зайчик согласился. Змея его тщательно ощупала и говорит:

— Ты такой мягкий, пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост... наверное ты зайчик.

— Вот здорово! — обрадовался зайчик, -

Честно говоря, я сам это подозревал.

Затем он ощупал змею, долго соображал и неуверенно сообщил:

— Ты гибкая, скользкая, безрукая, у тебя длинный язык... похоже ты топ-менеджер в крупной компании.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Враг

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:

— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем [бак]ланам — кефир!

Голос из группы:

— Двум [бак]ланам. Я – переводчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Савва

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Вирус

— Почему Вы в пиджаке?

— А может я в театр пойду

— Тогда расскажите зачем Вам спортивные штаны снизу

— А может и не пойду

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Август

— Ты как пуля!

— Потому что в цель?

— Нет. Потому что дура!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Артур

На складе пиротехники возникло возгорание. Пожар получился яркий и красочный. Пожарные радовались как дети.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

— Привет, что делаешь?

— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.

— Жрешь?

— Жру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Мужик на приёме у женщины-врача:

— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Колобок. Версия 2.0.

Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Александр

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:

— Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.

Начальник цеха просит:

— Покажи объявление.

Читает, делает пометку и возвращает:

— Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Арсений

— Дед, а в молодости ты что делал?

— Стоял на страже трудового народа!

— А это как?

— Сторожил, чтобы народ не разбегался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Неправда, что женщин понять невозможно!

Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.

Книга по квантовой физике, на китайском языке

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024