Свежие анекдоты от 9 октября 2024

1. Рассказал(а) Сергей

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толя

— Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!

— Ты нашёл кого-то лучше?

— Я нашёл не лучше, но дешевле.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Станислав

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:

— Привет, коллега.

— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.

— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Турарам
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Враг

Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело:

— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.

— А ну-ка расскажи.

— Не могу.

— Почему?

— Сам за него только что пять лет дал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Артур

Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!

(с) Маяковский

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Антон

Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толяныч

В цирк пришел на работу новый укротитель.

Но тигры быстро раскусили замену.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Стоян

Из серии про армянское радио:

— Почему женатые мужчины полнеют?

— Холостой приходит домой, смотрит, что у него в холодильнике и с горя идет в кровать, а женатый приходит домой, смотрит, что у него в кровати и с горя идет к холодильнику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Мyжика, пеpегонявшего стадо овец, остановил пpохожий:

— Ставлю 100 доллаpов пpотив овцы, что я скажy тебе точное количеств голов в стаде.

Мyжик согласился.

— 973, — сказал пpохожий. Удивленный мyжик только pазвел pyками:

— Забиpай овцy, я человек слова.

Человек подхватил животное и собиpался yже yходить.

— Постой, дай шанс отыгpаться! Споpим, я скажy, чем ты занимаешься?

Человек согласился.

— Ты — экономист, pаботающий в пpавительстве.

— Абсолютно точно! — восхитился пpохожий. — Как ты догадался?

— Скажy, но сначала отпyсти мою собакy.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Мать спрашивает Вовочку:

— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стоян

Совершенно измотанный новый русский едет домой с работы. Сидит на заднем седении лимузина, сосет валидол, смотрит в окно.

Видит — парочка целуется на лавочке, мужики пиво пьют у палатки, за углом на троих соображают, беспечные люди фланируют по бульвару. Становится ему совсем грустно и завидно. Приехал домой, заходит в свою шикарную спальню, видит, юная жена — фотомодель, спит вся в кружевах на антикварной кровати в стиле Людовика ХIV. Устало присаживается рядом, говорит: "Дорогая, сделай мне мин@т"

Жена спросонья:

— Чего у меня нет?

Муж глубоко вздыхает, закуривает:

— Спи, дура. Всё у тебя есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Симон

На трассе стала машина у нового русского. Останавливается возле него такой же:

— Чо, братан, проблемы?

— Та не едет чо-то.

— А ты в капот заглядывал?

— Да.

— А колеса пинал?

— Да.

— Ну, братан, тогда не знаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Дама ведет на поводке болонку.

Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:

— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!

— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024