Свежие анекдоты от 12 декабря 2024

1. Рассказал(а) Стоян

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Степан

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тоня

— Я посижу за компом?

— Хорошо... Только не включай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Спартак

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.

Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сергей

— Любимый, ради тебя я готова на все.

— И даже квартиру свою на меня переписать?

— Ну, ты любовь с безумием не путай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сергей

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — хрен бы я тогда женился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Разговор двух подруг:

— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!

— Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.

Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

В Одесском ателье:

— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...

— Таки садитесь и шейте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Дмитрий Свиридов

На днях поступило предложение признать Санта-Клауса иноагентом. А вы говорите, что люди очерствели и перестали верить в сказки. Это неправда! Есть те, кто до сих пор уверены, что Санта-Клаус существует!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— в клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось — тьма.

— существуют три вида любви, — начал лектор. — Первый вид патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви

— любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Святослав

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Семен

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Мой доктор сказал, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни.

И действительно, после пробежки, я чувствую себя на 10 лет старше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Виктор

— Продайте мне собаку...

— Суку?

— Нет, с@ку не надо, давайте нормальную

— Сука — это пол собаки

— Нах[рена] мне пол собаки? Давайте целую!

— Зачем вы меня целуете?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024