Свежие анекдоты от 22 февраля 2025

— Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актёрствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот учёный лоб с дипломом. Посмотрим ещё, кто первый захнычет о своих детских травмах!

Комментарий психолога:

— Да на здоровье! Ты, главное, плати.

Самый внимательный слушатель — это не родители, ни супруг(супруга), ни дети, ни друзья, ни сослуживцы. Это — следователь.

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей экономики.

Только глупые женщины обижаются на мужчин, если те их считают дурами. Умные этим пользуются.

Трамп издал указ депортировать всех, кто за него не голосовал. Депортацию производить на Марс, ответственным назначить Илона Маска.

— Что-то о квадроберах уже давно ничего не слышно.

— Так они в зимней спячке.

Самка человека значительно милосерднее, чем самка богомола.

Она откусывает у своего самца только квартиру и половину зарплаты.

С женщиной сложно долго оставаться друзьями. Если произошел секс, то вы ей уже не друг, если секса не было - то она вам.

По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем — роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит

20 мин. , монашка не выдерживает:

— Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?

— Пожалуйста.

— Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!

— Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.

— Ну, а меха откуда?!

— Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.

— Ну, а драгоценности-то такие?!

— Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.

Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой.

Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:

— Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА

Х@Й СО СВОИМИ БАРБАРИСКАМИ!

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:

— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания

— А что за два прыжка?

— Первый и последний.

— Я тут!

— Чё ты пропал? Я не поняла! Со шлюхами своими трахался?

— Ага... Но только меня не было тут 6 минут!

— Два раза трахался, что ли?!

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся — для них все двери открыты.

А у уборщиц есть ключи от всех дверей.

Если они сговорятся...

А вам не кажется подозрительным, что допоздна в офисах чаще всего задерживаются админы и уборщицы?..

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.. "

Убил коммент:

"А прикладывать с размаху.. или как?

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:

— Зайцы на борту есть?..

Разговор двух друзей:

— Я женился, жена работает в ГАИ

— Поздравляю!

— Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!

— За что?

— За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!