Свежие анекдоты от 4 марта 2025

Одесский суд.

— Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?

— Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Тело женщины — это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.

Тренер обращается к своим воспитанникам:

— На следующий год — Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

Почему мужчинам так везет?

1. Их задница никогда не является решающим фактором во время собеседования.

2. Их оргазм всегда правдив. Всегда!

3. Их фамилия остается.

4. Гараж — это все они.

5. Они никогда не планируют свадебное торжество.

6. Автомеханик всегда говорит им правду.

7. Им все равно, если кто-то

Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя тёща.

— Понимаю, сэр.

— Вот список её любимых блюд.

— Да, сэр.

— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелёк, часы....

— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

— Медаль они не нашли...

— Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?

— Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали.

— А Росгосстрах?

— И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?

— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:

— Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.

— Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.

— Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что-то!

— Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.

Следить за своим весом в праздники нужно правильно! Например, я на праздники вытаскиваю батарейки из умных весов.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

— Потерянное, Марь Иванна.

— Володя, какой же у тебя пресс красивый!

— Кашляю. Давно.

— Как говорил Лобстер Хайам...

— Может, Омар?

— Какая разница.

Уважаемые пассажиры!

Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост