Свежие анекдоты от 11 марта 2025

В комнату забегает маленькая дочка с календарем в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит:

— Папочка, а что ты мне подаришь на второе восьмое марта?

— Бабушка, а какая разница между знаменитыми людьми и популярными?

— Всё просто, внучек: первые стали такими благодаря своему таланту и труду, а вторые — тщеславию.

Несмотря на значительную разность в менталитете, культуре, языке, привычках, традициях людей из разных стран, дураки везде примерно одинаковые.

Студент:

— Профессор, а что вы мне тут написали?

— Дайте-ка посмотреть... (Через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее! "

Подозреваю, время, когда телефон станет умнее среднестатистического пользователя, уже настало.

И не потому, что телефоны стали умными...

— Не подскажете, почему в этом месяце в счете за электроэнергию такая сумма огромная на общедомовые нужды?

— Так помните, гроза была, и в ваш дом молния ударила.

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все пи*дец — ты единственный, бл*дь.

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.

Он был в любимой пилотской куртке.

Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

— А вы настоящий пилот?

— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

Девушка ответила:

— Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах.

Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах.

Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

— Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.

3-е место: "Румын отдал долг".

2-е место: "Грузин взял в долг".

1-е место: "Еврей простил долг".

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:

— У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:

— Вы можете есть все, что хотите, а вот вам список того, что вы должны захотеть.

— Я не кончила.

— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свои временные ресурсы. Изучи таймменеджмент.

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30-и. В 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20-и.

А в 60 хочется девушку и молодую, и опытную, лет 40-ка...

В Челябинске за день закончили ремонт и уложили асфальт на дороге, сдать которую должны были еще месяц назад. А за ночь обещают нанести разметку! Секрет чуда в том, что уже завтра именно по этой дороге из аэропорта поедет генеральный прокурор с командой проверяющих из ста сотрудников...