Свежие анекдоты от 27 мая 2025
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения с работы не ожидала...
| Семейные |
Жена и муж идут по улице и о чём-то спорят. Жена:
— Ещё одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
— Такси!
| Семейные |
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
| Медицина |
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: "Это не от меня, это не от меня! "
| Семейные |
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.
Все: — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.
  |
Только операционная система Windоws может отказаться удалять ненужный файл, объясняя это тем, что диск — переполнен.
| Компьютерные |
— Иванова, почему вы опоздали на работу?
— За мной увязался какой-то тип...
— Ну, и что?
— Вы знаете, он плелся так медленно!
| Блондинки |
Говорят, в Москве, чувак научил попугая говорить фразу:
— Помогите, я человек, превращенный в попугая...
... и отпустил его на свободу.
Несколько раз птицу ловили и относили в больницу
| Животные |
— А вы тоже ходите в зоомагазин просто как в бесплатный зоопарк?
— Я в обычный магазин хожу как в бесплатный зоопарк.
— А я на работу хожу как в бесплатный цирк.
| Злободневные |
— Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
— Я застряла в лифте...
— Ясно, клаустрофобия.
—... с мужчиной...
| Интимные |
— А зачем вы здесь все это пишете?
— А зачем вы здесь все это читаете?
| Разные |
Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
— Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
— Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
— Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
— Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
— А ты подай на меня в суд!
|
Наняла "новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:
— А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
— Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
— Да вы чё, скоты, волки позорные, прям до слёз мамзель свою довели?.. Ах, вы ещё и жопу тут нарисовали!
| Анекдоты про новых русских |
— Ты выдуваешь бутылку водки в сутки, а врачи запретили тебе более ста грамм в день!
— А про утро и вечер они мне ничего не говорили.
| Наркоманские |
Беда не приходит одна. Она приходит вместе с участковым и говорит:
— А ведь я тебя, зятёк, по-хорошему предупреждала...
| Семейные |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |