Свежие анекдоты от 9 июня 2025
| Блондинки |
Ша, дети! (cтарая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! "Мама, что ты делаешь? А как же мы?! " — возмущенно закричали дети. "Ша, дети! — важно ответила та.
— Я делаю вам счастливую маму! "
  |
— А все-таки кошки умнее человека. Предложить им две миски с разной едой. В одной — вкусная и дорогая, в другой — дешевая дрянь. Кошка не будет ради экономии жрать дешевую.
— Человек тоже — если платит не он.
| Денежные |
Похоже, проблема ГД в том, что каждый там думает, что коллеги помнят, какие законы они уже приняли раньше.
 |
— Доктор, я тешу себя надеждой.
— Надежда уволилась.
|
В аду есть ряд котлов в форме поездов, в которых сидят уставшие за день люди, желающие лишь тишины; вокруг котлов сидят черти с телефонами и смотрят видосики без наушников.
|
— лена, привет, когда будем бухать?
— Можно было и с большой буквы написать!
— лена, Когда Будем Бухать?
| Наркоманские |
— Что же ты, Иван, наделал?!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за 200 тысяч!
| Сказочные |
— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
|
Учительница поставила школьнице двойку в дневник. Та с понтом начинает базарить:
— Что за дела? Вам что, практика надоела?
Да вы ваще знаете, кто моя мать?
Учительница:
— Нет, этого я не знаю. Но, судя по всему, ваш отец тоже часто задавался этим вопросом.
|
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
|
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!
|
|
— Ну и дела, учительница в школе нашего сына совсем долбанулась! Смотри, что она родителям в дневнике написала: название порнофильма!
— А что она написала?
— Орал на уроке.
| Вовочка |
— Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.
— Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.
| Медицина |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |