Свежие анекдоты от 13 июня 2025

— Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?

— Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.

— ОК, договорились. Я выиграл 1.000 рублей. Вот твоя пятихатка.

— Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?

— У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.

Каждый перфекционист за свою жизнь должен:

1. Перестроить дом.

2. Пересадить дерево.

3. Перевоспитать сына.

Карманник — профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

— Жена Макрона рассмешила публику, надев во время государственного визита в Монако кроссовки.

— Да, но кто ей об этом скажет в лицо? Вон Макрон — сказал что-то и получил по хлебалу!

— Как простимулировать рождаемость?

— Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.

Арестован первый зам губернатора.

Остальным замам — приготовиться!

Во время урока учительница спрашивает Вовочку:

— Ты когда-нибудь видел живого оленя?

— Да, по телевизору.

— А в лесу?

— Я не беру телевизор в лес.

Некоторые женщины знают себе точную цену.

Это даёт нам возможность знать их профессию.

— Официант, у меня в супе муха!

— Да какже вы, веганы, меня задолбали!

— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!

— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

— Так она таки проститутка?

— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Новости Петербурга. Куда сходить в выходные? Вместо баров и ночных клубов петербуржцы могут посмотреть на свинорылых черепах в зоопарке.

— А в чём разница-то?

— В зоопарке они трезвые.

Убежденный холостяк хвастается друзьям:

— Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!

Вдруг из кухни раздаётся голос:

— Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?

Он нервно поправляет галстук:

— Ну, мама — это другое…