Свежие анекдоты от 6 августа 2025
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого...
| Студенты |
— А все золотые унитазы на вашей вилле мы заменим платиновыми. Это и стильно и не так бросается в глаза налоговой.
| Новые русские |
Опытная повариха – звучит солидно.
Опытная стюардесса – уже настораживает.
Опытная старшеклассница – не оставляет никаких сомнений.
| Интимные |
Для оптимиста каждый прожитый день — это плюс один к жизни. А для пессимиста — минус один.
| Разные |
Постоялец говорит гостиничному портье в Питере:
— Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Воронеж, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
Портье:
— Чудеса! Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
| Животные |
Когда капитан американской стратегической атомной подлодки получает приказ сменить место дислокации, экипаж понимает: Трамп опять посрался с кем-то в Интернете.
| Злободневные |
Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами — и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
— Да ну. Он мне самому нужен.
— Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!!!
— Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
— Да не спеши ты так, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
  |
В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг".
| Животные |
Сейчас люди покупают кабачки, а через месяц будут отказываться брать их даром...
Вот и все, что надо знать о несправедливости мироустройства...
| Денежные |
| Криминал |
Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.
| Денежные |
— Тут Роднина высказалась о продаже пива на стадионе.
— Что говорит?
— Мол, русский человек на одной кружке не остановится. А опосля второй — буйствовать начнёт...
— По себе, видать, судит...
| Наркоманские |
Сейчас коррупционеров арестовывают пачками. Часто заочно. Надо ужесточить борьбу с коррупцией и расстреливать негодяев. Заочно.
| Криминал |
— Дорогой, а когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Да, конечно!
— Так вот, за неделю до этого...
 |
Наелся чеснока, пошёл с соседями возле подъезда поболтать...
Боже! Они все — вампиры!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |