Свежие анекдоты от 11 октября 2025

Переезжать хорошо, когда тебе 18, тогда у тебя сумка и рюкзак, а не четыре коробищи с кастрюлями и отдельный чемодан для лекарств.

— Не понимаю, что такое кешбэк, который обещают на каждом углу.

— Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.

"Грета Тунберг страдает из-за клопов в камере и обезвоживания".

А без неё от голода страдали бы клопы! Так что Грета опять делает добрые дела.

— Изя, ты застраховал свою жизнь?

— Софочка, а к чему ты интересуешься?

— Нашел новую работу.

— Да? И как оно? Какой график?

— Сутки через трое.

— А коллектив приличный?

— Суки через одного.

Сиськи — самый лучший антистресс.

Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

— Это кофе грубого помола?

— Очень. С утра может даже нахрен послать.

На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?

— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

По рекламе "Наши перчатки у вас с руками оторвут" одну пару купила себе Венера Милосская…

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:

— Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.

Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.

Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:

— Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

— Дорогой, это съедобный гриб?

— Пока еще да...

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.

— 190, — ответил первый.

— Прекрасно, — сказал Эйнштейн.

— Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

— 150, — ответил второй.

— Хорошо, — сказал Эйнштейн.

— Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

— 50, — ответил третий.

Эйнштейн задумался, а потом сказал:

— Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

После переименования Министерства Обороны США в Министерство войны Нобелевский комитет переименовал Нобелевскую премию Мира в Военную Нобелевскую премию.

Сынок справшивает у папы:

— Пап, можно улицу на красный свет переходить?

— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.

— А зачем?

— Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!